Все приходит вовремя к тому,кто умеет ждать...

Ну всё ребята, отчаливаю я отсюда. 

Больше не будет здесь моих записей, только комментарии)) 

А коль кому что надобно то в личку)) 

 

Позавчера моё величество пыталось соорудить кормушку, чтобы можно было пофоткать птичек в близи.

Обшарила весь дом не нашла ни какой коробки из-под молока   ><  

Решила просто взять кусок хлеба привязать его за двойную нитку и свесить с окна.

По-идиотски смотрится со стороны продивание хлеба иголкой с ниткой ><  

Пока я пыталсь всё это дела закрепить за крючок от форточки птички чудесным образом разлетелись. И правда чего им бояться-то ХD

Хлеб проторчал не тронутый так пару дней, а Света осталсь без птичек ( 

Мне часто предлагают пойти погулять разные люди просто пообщаться или познакомиться и что вы думаете я отвечаю им ?

«я учусь во вторую смену, утром я сплю, днём учусь, а вечерние время я не намерена тратить не на кого кроме себя. Я лучше его потрачу на себя, чем тупо буду шататься по городу и говорить не о чём» 
Ладно бы я так и делала, а то ж я сижу дома, вечером, одна и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ. Ни читаю, ни пишу, ни рисую.. ничего, тупо сижу в аське, контакте >< … 
А потом говорю у меня депрессия вместо того чтобы правда пойти развеяться, отвлечься и завтра всё пройдёт. А я сижу и упиваюсь этим состоянием, умудряясь поныть почти что каждому… Хорошее не правда ли занятие тешить своё Я ?!
До чего себя сложно поймать на таком вранье. Поймать и заставить вновь шевелиться. 
Ведь депрессия длится до того времени пока того хотим сами!

Сначала я стою в темноте, потом медленно рисуются очертания улицы, оглядываюсь и понимаю что стою одна посреди проулка и деревьев.
Первое что мне приходит на ум это имя и я кричу «Надя». Кричу громко и почти без надежды. Но на моё удивление я слышу отклик. Её отклик. «Да, я тут».
Недолго так перекрикиваясь я всё же нахожу её и вижу в первый раз. Она оказывается милой девушкой, не той что на фотографиях. Моей радости нет предела.
Но через пару минут она пропадает на её месте стоит маленькая такса, которая весёло машет хвостом. Поскольку люблю эти маленьких, забавных собачек я вновь обрадовалась пуще прежнего и давай её тискать. Она облизала моё лицо.
Потом картина медленно меняется и передо мной холодильник.. по нему ползут тараканы о_О… я начинаю давать их тапками….
Снова обрыв.
Снова Надя.
Она стоит передо мной, в её руке тетрадь, которую она мне вручает со словами прощай.
Я её беру, но хочу сказать постой не уходи, но не успеваю. Она разворачивается и уходит в сторону балкона, а затем в другую комнату (спальню).
Открыв тетрадь на первой странице (не помню что там было написано , но что—то тоже эмоциональное) я чувствую запах… её запах… вдыхаю его.. мне хочется обнять её.
Ведь я её только что увидела в первые и тут же потеряла не успев ничего сказать.
Я побежала к ней, через этот балкон в спальню. Лезу через стол уже с мыслями, что вот я счас пойду туда, лягу к ней и прижмусь и больше никогда не отпущу.. мы будем вместе.. счастливы… только мы вдвоём.
И что вы думаете было дальше ? .. звенит будильник >< ….

Не знаю почему мне приснился этот сон, почему именно Надя… и почему на ум пришло именно её имя а не чьё-то другое.
Но сон был очень красив и эмоционален по своему содержанию, пусть и сам факт присутствия Нади не имеет для меня большого значение)

Ездили сегодня с Мариной в МЕГУ.

На улиые светило солнышко не смотря на —7 градусов и заставляло улыбаться.

Так мы чудным образом добрались до цирка и сели на бесплатный автобус до Меги.

Стояли у окна, глядели на дорогу, дома, небо…  Я иногда смотрела ей в глаза.. в её карие глаза. И вот сколько раз я смотрела в глаза других оттенков голубые, серые, зелёные… не то, они какие-то тусклые, не интересные. 

Именно кариее отливают всю глубину настроения , мыслей, в них интересно смотреть. 

Как-то моя учёба начинается не вовремя для меня, да и заканчивается также ><  

(учусь я во вторую смену).

В окно светит яркое солнце, поют птички мне хочется взять карандаш и по рисовать, заняться чем-то для себя, но вместо этого я должна идти в колледж.

 Тошнота, выходя из квартиры, подходит к горлу из-за того что я не хочу туда ехать. Когда-нибудь, наверное меня правда вывернет ><  

 
Человек, который вас полюбит, будет вас щадить, будет вами восхищаться. Он не будет жадным по отношению к вам, никогда не будет от вас скрывать деньги, никогда не будет на вас экономить. Он будет делать вам какие- то роскошные, может быть, даже не по средствам подарки. Тот, кто в вас влюблен, обязательно должен вас повезти в Париж. Сколько встречаю девушек, которые никогда не были здесь! и спрашиваю – ну а вот эти ваши молодые люди, чем они вас награждают? и они мне показывают жалкое колечко уродливое с тремя обломками. или висючее сердечко омерзительного вида. и я думаю – боже, ну что ж они такие дураки? что может быть прекраснее Парижа?..

И еще я думаю, что свое надо ждать, не надо компромиссничать. Человек ведь даже может взять себя в руки и произнести вот эти самые важные слова. И даже вы можете пожениться, и у вас даже может быть общий ребенок– и это окажется все неважно, если это нелюбовь. когда встретится любовь, все вопросы отпадут. (с) Р. Литвинова

Лучше жить одному, чем с кем попало.

Не стоит бояться одиночества, оно не так страшно как кажется…. бежать к тем кто вас даже не ценит. От этого никому лучше не будет.

С блога Марины, о Лиане:
«Это сказка о необходимости понять, что человеку, которого любишь, нужно дать свободу. Свобода нужна, как воздух, как вода.»

Но к кому эти слова обращены не имеет особого значение.

Перед тем как поссориться с Мариной у нас заходил разговор вот о такой свободе в отношениях. Тогда я посчитала глупым это т.к. и так её не чем не обременяю и впринципе она вольна делать всё что ей вздумается…
После Сергея я поняла каким образом может душить любовь или сами отношения моё собтственное Я, или как было раньше я душила Марину сама того не подозревая.
Только мне вот интересно как можно этого избежать?

P.S.
Хм… с каждой нашей ссорой я всё больше понимаю её. Открываю что-то новое для самой себя.

Вчера Надя спросила, чувствую ли я свою душу? 

Как-то я растерялась после этого вопроса. Никогда не задумывалась о такой вещи, как душа. 

Впринципе как и не ощущала её. 

Как-то для меня тело и душа всё же связаны, одно без другого не существует. Но при этом я как-то не особо замечаю своё тело и не акцентирую внимание на душе. Я просто живу своими мыслями и мечтами.

Я не понимаю что есть такое душа… ну кроме что это сгусток эктоплазмы….  бла бла бла… 

Я даже внутри себя ничего не вижу, не вижу той гармонии не вижу красоты.. ничего… как будто всё стёрли ластиком и вкл одну лапочку повисшую на одном проводе с потолка, чтобы хоть как-то поддерживалась жизни.

Ахахаха…. помирилась с Мариной.
Разбудила она меня в 6:47 с ответом на мою смску, я даж не въехала что это она.
Моё чувство мне не изменило, у неё депрессия и кажись вообще в говно ><
По какакой-то причине она теперь сидит в аське только в школе сот Алёны. Видать готовится к ЕГЭ и поступлению ><
Так вот ради того чтобы с ней поговорить встала я в такую рань и ведь сука не лень же ещё было! В колледж так не вставала…
Опять действует правило ради Марины хоть на край света… впринципе оно всегда действовало.
Я извинилась перед ней, она извинилась в ответ =)
Счас должно всё быть хорошо.
Я конечно же не брошу Надю, это было бы очень глупо с моей стороны вообще да и с ней так поступать не хочется ((
Сейчас правда стоит построить дружбу с Мариной, а не что-то другое. А свои чувства отпустить и направить к Наде. Так будет лучше для меня и для Марины))

Я не хочу возвращаться к старому и портить новое.

Теперь я смогу сново расскрасить свой внутренний мир, востановить всё что было разрушено и вернуть былую сказку =) 

Всё будет хорошо. Лучше, чем было и  я надеюсь не повторю сново новых ошибок.

P.S.

Теперь главное не ляпнуть об этом Маше хDDDD

 

Вот чем я не дура? а ?
Сегодня мне присниkся сон с Мариной, точнее отрывок, бесмылсенный, длинной наверное в пару минут…. Она просто постучала мне в асю и назвала меня по имени как-то в уменьшительно-ласкательной форме. Проснувшись я это благополучно забыла.
Спустя три часа, перед выходом в колледж в голову начала забредать мысль — что-то то мне снилось важное… усилиями вспомнила. Подумалось мозг сходит с ума и забыла.
В колледже пару раз вспомнилось и так же забылось безследно.
Пришла домой и на месте не могла сидеть, не по себе было. Заипалась в конец пошла спать, но сначала в туалет. Вспомнилось как когда-то Марина приходила из школы и залезала ко мне под одеяло (или с утра прежде чем уйти) и обнимала, так нежно и лаского…))
Легла… прошло пару мин, я просто соскочила и началач просить Машу чтоб она френдила всё же её на ЖЖ- октазывалась, как я не просила. Написала Лене, она тоже говорила нет, но потом поняв меня, что мне правда тревожно и что она тоже испытвает, когда мама куда-то уезжает сказала написать…. простое сообщение " .. мне тревожно, с тобой всё впорядке?».
Счас ужасно похолодели руки, сон отбило напрочь.
Надеюсь что она завтра утром хоть что-нибудь ответит (((А то правда не посебе…

фу меня так убивает народ своей гордыней, даже когда не правы им трудно извиниться, они сидят и утешают себя мол так должно было случиться, а мало ли а вдруг и выставляют себя окльными путями правым.
Ну что сложно подойти объяснить и извиниться ? как будто пойдут и повешаю за это.
Мерзко
Терять друга только потом что тебя внутри высокомерие какое-то сидит.

Эхх… давно я не засыпала с улыбкой на лице… очень давно)) 

Снова сбила себе режим сна, теперь как и раньше засыпаю в четыре утра.

Вчера гуляла одна, улыбалась народу, фоткала и думала … по моемому я не о чём не думала, если только о Наде… 

Купила цветные карандаши наконец-то, 4 дня убила на поиске старых, но так и не нашла. Главное ведь до приезда бабушки точно помню оставила на столе >< Видать бабуля удачно прибралась. Сколько раз не говори никогда не убирайся на моём столе — бесполезно. 

Вначале недели рассталась с Сергеем — моей радости не было придела хD 

Он думал что я ему буду посвящать 24 часа в сутки, вместо рисования и фотографии, да ещё и слово не скажу против какого либо его мнения. Бугага

Посмотрела «Богиня. Как я полюбила» с Ренатой Литвиновой, слов не было моему восторгу, этой игре и этому концу. Шикарное авторское кино =) 

 

P.S

 

Хм…
Раньше мне казалось каким-то глупым, в какой-то степени бесполезным выражение «начать жизнь с чистого листа». Ведь, как бы не хотелось, чтобы не говорил , ты не выдернешь те прожитые дни из своей памяти даже, если очень того захочешь… они всё равно будут напоминать о себе.
А когда есть бумажный дневник и пластмассовые (или из чего они там сделаны)вставки, которыми можно отделить блоки. Ты просто вставляешь эту фигнюшку в нужном месте, переворачиваешь и закрываешь главу своей жизни. Не забываешь, не вычёркиваешь, а просто оставляешь в покое.

Я всегда говорила и буду говорить не стоит грустить потому что это закончилось, а стоит улыбнуться потому что это было. (это кстати чьи-то слова, так что я их спёрла, ну да ладно =))

 

 

 

P.S.
А ещё я на самом деле не умею обижаться.
Я умею злиться, истерить, кричать, делать вид что обиделась … но не умею держать эту обиду, не умею молчать, не умею забывать.

3 день страдаю от своих собственных воспоминаний.
До такой степени, что хочеться просто разбить голову в кровь об стену, только чтоб забыть. Забыть потому что больно.
Где бы я ненаходилась, чтобы не делала, с кем бы не говорила везде этот город, везде она.
Нужно было бы наверное сделать эту запись закрытой, но вприципе какая разница?!

Если бы у вас была власть над судьбами других людей, разве бы её не воспользовались? 
Пусть прошёл бы месяц, год или больше. Разве бы у вас не возникло желание сделать хоть раз в этой жизни так, как угодно вам?! 
Нами правят эмоции и мы не в состоянии их контролировать. Сегодня мы трезво ответим нет, ведь это эгоистично, подло, неправильно… 
А завтра, мы скажем «да какого чёрта, я хочу, чтобы произошло именно так!». 
Власть она как деньги — развращает нашу душу. Она опьяняет наш разум. 

я бы конечно могла сказать, что я ничего не сделаю, выкинула бы или ещё что-то. 
Но ведь наступит момент, когда захочется, когда эмоции буде сильней тебя. 

Это всё равно что оружие в доме, оно всё равно когда-нибудь выстрелит.

P.S

В пример приведу книгу Ч. Паланика- Колыбельная, или «Тетрадь смерти» да бы понятней было))

Два дня назад Марина мне кинула фотку с ангелками (вроде такая картинка есть в одной из детских книжек) изо льда. Это выставка, она сделана возле храма на крови.
Хотела сходить сегодня утром на разведку, но не вышло —долго собиралась.
После пар у меня было именно то, настроение с которым хорошо бы было погулять одной. И я решила совместить приятное с полезным, выбрала путь до дома через церковь.
Статуэтки там были и не одна, так же там стояла красивая ёлка. Пусть не такая большая и не мелькает тупыми гирляндами, как на площади, а нормальная, хорошо украшенная ёлка с обычными гирляндами и большой звездой на макушке. Находясь в этой милой, тёплой обстановке мне первый раз в жизни не хотелось уйти от церкви, не было призрения к этому месту. На душе было спокойствие и тепло, хотелось остаться в этом месте ещё чуть-чуть. Жаль, уже было поздно и надо было идти домой, да и я окончательно замёрзла.

Идя уже домой вспомнились католические церкви в Америки. Они не менее красивы, чем наши. Так же украшены статуями, рисунками, но у них на окнах витражи, которые я так обожаю…
В этих церквях есть уют, есть желание не только поставить свечку, а есть желание остаться. Просто посидеть (у них там есть скамейки!), подумать, поразмышлять, не обязательно о боге или жизни, просто о себе, о делах. Там достаточно тихая и мирная обстановка, которая располагает к этому.

Я никогда не придерживалась к вере в бога, но и не говорила что его нет. Я просто верю, что что-то есть, путь то будут зелёные человечки, природа, космос или биологическое поле вокруг земли… это не так уж и принципиально. Я просто верю во что-то светлое, хорошее… для себя, для людей…
Но во что я точно не верю это в соблюдение постов, поминки со всеми правилами и молитвами устраиваемые с кол-вом людей, как на свадьбу и в воскрешения Иисуса, отрицаю существование ада/ рая…
Да здравствует биология, химия, физика…
P.S

Окончательно решила купить себе золотой крестик (как у Скалли в Секретных материалах) как раз сама себе на ДР подарочек сделаю. Я не хочу чтобы это было украшением и не хочу, чтобы это был кусок освящённого металла означающий веру в бога, а это моя вера и надежда в хорошее, доброе и обязательно красивое что осталось в этом мире.

 

 

Читать дальше…

 

Договорились с Мариной на это воскресенеи поехать в Мегу, договорились за неделю до этого.

Сегодня спросила едем или нет, сказала что потратила деньги на бумагу и гуаш, а маме сказала что курсов нет мол извини. Спросила «и увидиться ты разумеется то же не хочешь» вместо конкретного ответа получила : «я хочу спать» … 

Спустя пару часов, она нашла фотку с храма на крови (там ледовые фигурки ангелочков сделали) и ей туда разумеется захотелось.

Не понимаю одного, почему именно я должна прогуливать пары чтобы с ней увидеться, приезжать к ней, тратить деньги, приходить к институ связи ради 15 мин… А ей не хочется самой приехать, не хочется увидеться, поговорить… Почему я должна жертвовать своим выходным ради неё, вместо поездки к бабушке. На кой мне всё это? Почему только я должна расстрачиваться по повду и без в пустую ради себя, а ей на самом деле ничего этого не нужно. 

Света же альтруист, всегда прибежит и поможет по щелчку пальцев. 

Только почему-то все в последнию минуту думают обо мне самой… 

В то время как я, в первую думаю о других…

И что самое смешное так и останется, так и будет дальше… Мне это не приносит пользы, только боль, но я буду продолжать тупо и слепо верить и надеяться не весть на что… на какой-то авось, что кто-то это наконец заметит.

Все так привыкли рассчитывать на меня, на мою помощь, что даже и не задумываются что я всё же когда-нибудь скажу нет. Хотя кому я пытаюсь это доказать… ведь я сама знаю, что не скажу. 

P.S

Вчера нарисовала случайно в тетради по налогам и налогооблажению.  )) 

На Марину мало конечно похоже, но я собственно этого и не добивалась, просто искала фотку и страница в контатке на ней была открыта, а на этой авке чётко видны черты лица…) 

Так странно и не понятно, сидеть в три часа ночи, одной в комнате, одной в аське…

Читать вот этот бред:

«…Но весь их образ такой прозрачный, невинный, летучий…Скользящий мимо тебя и сквозь тебя…Эльфы человечны во всех смыслах.

Они любят людей такими, какие они есть. Ведь люди – существа неразумные, их жалеть нужно.

Вои и получается парадокс:
ЭЛЬФЫ – ЭТО СЛИШКОМ ЛЮДИ

Эльфы, они одиноки. Они живут не в своем мире. Они обречены грустить о жизни в равной мере, как они обречены на саму жизнь… "

Слушать песни, которые мне ничего не напоминают. Не имея в голове ни одной мысли. 

Сидеть смеяться и плакать наедине самой с собой.

И при этом прекрасно понимая, что я какого-то чёрта всё же одинока (по своему, где-то внутри себя), у меня толком нет друзей (они есть, но по каким-то причинам они заставляют меня всё же быть не уверенными в них) , нет нормальной семьи (она нормальная конечно, но почему-то в ней заведено так что ни кто друг друга не слышат, может потому что оглушают своими криками?!), ожидается завал в учёбе (который я обязательно всё же разгребу себе же назло! =) ) и я каково-то чёрта сижу наполненная лёгкостью, искренностью, добротой и просто смеюсь сквозь слёзы, (не истеричным конечно же смехом, а таким же лёгким и простым) … 

И пусть всё плохо и ужасно, но именно здесь и сейчас я живу. Ради себя. Наслаждаюсь каждой минутой. Просто живу!

 

P.S

Я эльф  =)

 

 

 

Картиночный флэшмоб
1. Вы отмечаетесь в комментариях.
2. Я выбираю 3 Ваших интереса
3. Выбранные интересы Вы иллюстрируете у себя картинками

 

Ну шо ж, rover, как заказывали  : Музыка, Екатеринбург, Психология  =)

Музыка.

Это Тарья Турунен  (бывшая солистка Найтвиш) 

 

Так дальше… 

Екатернбург. Эта здание нашей Администрации)) 

 

Психология. 

Интересно как это можно изобразить в фотографии…

Тут конечно больше тема психов разворачивается… хотя… психи и психологи это одно и тоже =D